Обратная связь: (писала, пролетая на Мадридом, Малагой и Марокко ;)
По ощущениям, чем глубже я иду в процесс, тем сложнее мне становится писать обратную связь. Мозг пытается собрать все мысли в кучку и вспомнить, с чего мы начинали, что прорабатывали и чем конкретно закончили.
Пожалуй, самым ярким стало осознание своего архетипа. Посмотреть на себя со стороны, с точки зрения той, кем ты действительно являешься было очень сильно. Роль девочки, моя защитная реакция на потерю отца и травмы, стала просматриваться еще более ярко. Особенно в отношениях с мужчинами. Страх проявить себя настоящую тут же выталкивал на сцену улыбающуюся, легкую, податливую девочку. Страшнее всего для этой девочки быть отверженной и не принятой, лишится внимания, защиты, любви и банального присутствия. Ей страшно выйти из дома одной, страшно быть осужденной (за внешность, поведение, произнесенные реплики), страшно позвонить по телефону незнакомым людям и решать вопросы, страшно ДЕЙСТВОВАТЬ. У нее есть рутина, которую ей вполне комфортно выполнять в комфортных для нее условиях, с комфортными людьми.
Но выйти из этого круга, попробовать что-то новое пугает и блокирует вплоть до физического оцепенения. Она стремится ни в коем случае не разочаровать, не обидеть комфортных людей, да и вообще всех вокруг. Она всегда посмеется над его неудачной шуткой и похвалит его бицепс. Ее главные защитные приемы - улыбка, покладистость, умение быть удобной. Всегда и всем. Отстаивать свое (отличающееся от других) мнение девочка тоже вряд ли будет, а компромисс просто ее конек. Пойти с кем-то в конфликт, отстаивание своего, яркое и активное проявление тоже табу. Ведь так ты уже НЕ удобная и НЕ подстраивающаяся.
Вся проблема в том, что, подстраиваясь таким образом под близких людей и весь остальной мир вокруг, ты теряешь себя. Буквально растворяешься в чужих мнениях и правилах, чужих нормах поведения и чужих желаниях. Тебя, как таковой, первоначальной, истинной, уже нет. Ты всего лишь отражение. И роль. Невозможно создать успешный бизнес и уверенно сидеть на троне, если ты всем пытаешься угодить. Сотрудникам, партнерам, инвесторам, домашним. Находясь в таких ролях и до трона то не дойдешь, вежливо уступишь дорогу туда другим и скромно отойдешь в сторонку, поправив платьице. Не очень-то и хотелось, собственно.
Находясь в роли девочки, я не чувствую себя счастливой и наполненной. Я как будто отчаянно топаю по какому-то шаблону и еще сверяюсь постоянно, а правильно ли я иду, выгляжу, говорю и думаю. Мне страшно потерять, я трясусь над тем, что у меня есть. Я постоянно оглядываюсь, я всего боюсь, боюсь оступиться и потерять дорогу, человека, отношения, работу, деньги и далее. Я как слепой котенок. Куда-то иду, что-то делаю, собираю бонусы, меня всячески хвалят и мне улыбаются. Я отчаянно улыбаюсь в ответ. Чем шире я улыбаюсь, тем я милее, тем мир вокруг меня безопаснее. В этой роли мне казалось, что, если на мне не будет вот того красивого платья и вот тех сексуальных колготок, если я не буду улыбаться, мягко и приятно говорить, вкусно готовить, поддаваться в сексе и со всем всегда соглашаться, я не буду интересна мужчине. Ну возможно он сочтет меня причудливой, но долго возиться, а тем более вкладываться в меня не будет.
Совсем другие самоощущения наступают, когда я проживаю свой архетип. Да, проживаю, еще громко сказано, скорее учусь. Но изо всех сил :D
В состоянии Королевы, я как будто возвращаюсь к себе домой. Я уверена в себе, меня не болтает из стороны в сторону и от мнения к мнению. Я знаю, куда я иду, чего я хочу и точно знаю, что я этого достигну. Я знаю, что я красива, умна и еще присутствует странное ощущение огромного жизненного опыта и мудрости (как будто мне не 28, а лет так 90). Ощущается глубокое чувство собственного достоинства и даже… эм... величия и голубых кровей. Возвращаться к себе и проживать свой архетип пока дается не совсем легко. Во-первых, роль девочки еще болтается под ногами и включается то тут, то там.
Во-вторых, я боюсь, что властность, которую ощущаю в архетипе, может стать грубой и перерасти в деспотичность. Я стала чаще просить людей что-то сделать, а когда я вижу, как они тут же принимаются за мою просьбу, чувствую легкую неловкость. Ой, а не слишком ли я тут губу раскатала. Могла бы, и сама все сделать. А порой мне кажется, что это не я себя проживаю, а моя девочка пытается поиграть в королеву. В такие моменты включается какое-то самомнение, которое не пахнет величием и благородством, а игрой эго. И в такие моменты я могу смотреть на людей очень свысока. Мол, ох какие они, и ах какая Я! Я не принимаю, я осуждаю и тешу свое эго. Тут я еще до конца не разобралась, что к чему.
Посмотрев на себя со стороны во время медитации, было очень четкое ощущения непринятия, недоумения, как я ТАК живу, почему, какого хрена я себя ТАК веду. Между тем, как я себя ощущаю в архетипе и тем, как я увидела свою жизнь на тот момент, была какая-то огромная пропасть. Как между двумя далекими друг от друга реальностями. И теперь я я четко понимаю, в какой реальности я хочу жить. Какое жилье и доход мне необходимы, с какими людьми мне хочется общаться, куда мне действительно хочется ездить отдыхать и какие проекты создавать.
С папой я работала над воспоминанием с его похорон. Открылось много эмоций, от горечи, до негодования/гнева/непонимания, как он так взял и ушел из жизни. Не стал бороться, добиваться, а просто сдался. Потом пришло принятие его выбора и показанного урока о том, как важно не бояться проживать свое предназначение, следовать своим талантам, своим желаниям. Папа показал, что бездействие и захоронение таланта может привести к очень грустным результатам. Папа много рисовал мне для школы, но всегда срисовывал и никогда почти не рисовал сам, хотя изумительно менял изначальный рисунок, привнося свои детали. Во время проработки образ папы менялся. Из худощавой «мумии» он превратился в живого крепкого мужчину, моего папу, каким я его даже никогда не видела. Еще образ папы представился как творческий гений, который старается окружить меня заботой и любовью.
Пришло понимание, что из-за ранее сложившегося образа папы как мягкого, пассивного мужчины, мои избранники тоже обладают этими качествами. В то время как мне хочется сильного духом мужчину, не ребенка-мальчика в поисках мамы, а именно мужчину, решительного, уверенного в себе и сильного во всех отношениях.
Поэтому я хочу окончательно
проработать образ папы и самой вырасти из девочки в осознанную и осознающую личность в следующем индивидуальном тренинге. Гармоничную во всех планах женщину и проживать свой Архетип Королевы, с легкостью привлекая всевозможные блага в свою жизнь и с уверенностью выстраивая бизнес-проекты, в гармонии с самой собой без автоматического перехода на роль девочки.