Результаты трансформационного коучинга

С чего бы начать...

Начнем с того, что у меня полетел мой любимый мак, а у меня нет возможности его починить или купить новый. Это не то чтобы удручает, это злит, раздражает и просто арррр! Продолжим тем, что меня совершенно не устраивают мой настоящий быт. То чувство, когда тебе хочется определенного качества и тебе кажется, что вот-вот ты его уже достигнешь (точнее твой мужчина достигнет), и вдруг, ты оказываешься в «студенческом» жилье со всем вытекающими. Это огого, как печалит.

Это приводит к тому, что ты взрываешься по каждому бытовому вопросу. Прибавим сюда суету, «легкую» несобранность и полнейшую нелюбовь к решению бытовых вопросов, и мы получаем гремучую смесь из недовольств, раздражений, самобичеваний и обвинений себя и окружения во всех грехах.

И на одном быту недовольства не заканчиваются, мне не нравится мой гардероб, не нравится мое окружение. Мне частенько не хватает качества общения. Мне надоедает рутинная работа и совершенно не хватает тех денег, которые я за нее получаю. Даже при написании этой обратной связи, я испытываю легкое раздражение, потому что печатаю не на привычном для меня ноутбуке, а на его дешевом подобии и у меня ощущение, как будто я пытаюсь раскрыть крылья и полететь, а я тащусь как черепашка, да еще и спотыкаюсь на каждом шагу. И это касается не только несчастного компьютера. Это всего лишь маленький пример, иллюстрирующий целостную картину происходящего.

Я недовольна, я злюсь, я психую, я даже взрываюсь. Я ловлю себя на ощущении, что мне хочется громко-громко закричать и сломать вокруг себя стены и даже дома. Все вокруг представляется киношными декорациями, которые хочется сломить и выйти уже на волю, на свежий воздух.

Там, где я сейчас, темно, душно, грязно, серо. А мне хочется свежести, ярких красок, ВОЗДУХА! И СВОБОДЫ!

Нет, я не жалуюсь, я констатирую факт. То пространство, в котором я сейчас - полный отстой. Но этот отстой самое драгоценное, что у меня сейчас есть. Потому что он поучительный. Он показывает мне, чего я хочу на самом деле, а чего я абсолютно не хочу, какой бы высокомерной я при этом не выглядела. Если ты хочешь ездить на машине с личным водителем, а не автобусе, зачем обманывать окружающих, а главное - себя, утверждая обратное?

Этот отстой мягко и не очень намекает мне, что пора уже не просто шевелится, а быстро и четко совершать целенаправленные действия на выход из этого ограничивающего меня пространства на волю. А пока я не совершу эти действия и не поменяю представление о самой себе, я так и буду плавать в этом непонятном застое. И даже Аня меня не спасет. Аня поможет, почистит, выведет на чистую воду твои эмоции, страхи, обиды, претензии и прочие блоки, покажет тебе, что ты действительно можешь. НО Аня не придет за тебя махать топором и строить дом. Тут нужно самому, а если не хочешь махать, то и дома у тебя не будет.

После окончания последнего индивидуального тренинга у меня было ощущение незавершенности. «Не чувствую завершенности», - жаловалась я Ане. И, правда, проект все еще плавает, продажи идут так себе и моя цель - стабильная должность в этой компании и высокий доход - не достигнута. Какая уж там завершенность.

Где же ты, мой хэппиэнд))) И вот, после окончания коуча я ждала чуда, большого и быстрого. Что сейчас я выйду из дома, а на меня тут же и контракты свалятся, и партнеры набегут с предложения и все они меня уважают и ценят мой ум, счет мой пополнится как бы сам, а за углом меня уже поджидает умный, уверенный, сильный мужчина на Бентли. А на заднем сидении у него корзинка для пикника (мы едем на прогулку на его большой яхте) и пакет с дорогущим вечерним платьем для меня (а после прогулки на прием с исключительно умными и красивыми гостями). Кстати-кстати, прием в мою честь, да.

Так вот… ждала я ждала и поняла, что что-то не то))) Ведь в моем случае и с моими вопросами и желаниями такой подход, увы, не работает. Зато пословица «под лежащий камень вода не течет» актуальна как никогда. Нет, мне не нужно, сломя голову носится и выполнять огромное количество действий. Мне нужно качественно и целенаправленно выполнять определенные действия, осознавая все страхи на моем пути, трансформируя их и не позволяя мозгу ленится при встрече с чем-то новым. Но сидеть на месте, медитировать в уголке, лелея свои страхи и заедая их яблочками, мне совсем не поможет, а только заведет в бОльшую яму.

Итак, я начинаю предпринимать первые активные шаги и понимаю, что сейчас очень важно не отступить, не испугаться и не залезть обратно в свою пещерку (мол, ну на поесть пока есть и крыша над головой имеется, проживем). Принимать то, что возможно не все сразу получится, пройти этот процесс обучения, принять первые (и такие значимые) ошибки и порадоваться спехам. Почувствовать качество своих действий и получить качественные результаты, снося пещерку и серые стены.

Еще был такой момент сегодня...у меня тут есть кафешка одна недалеко с домом. Она какая-то знаешь… как будто там своя вселенная, отдельная от внешнего мира. Очень тихое место. там почти никогда никого нет. Очень вкусно. все тот же персонал. Я в первый раз там была со С. (когда еще не знала: что там здесь буду жить) и было ощущением такого нового чего-то. Второй раз была там с Н. и тоже такое чувство было себя в новом качестве (мы там начинали обсуждать проект).

Сегодня оказалась там с другом. Ему надо было выговориться и я, во-первых, ощутила в себе еще больше характера. Во-вторых, поняла, что мое детство — это вообще цветочки по сравнению с его и напоследок он мне показывает мужчину: с которым он меня уже год как хочет познакомить. Испанец 30 лет симпатичный, с хорошей работой. И мол он такой весь добрый. нежный. мягкий. только ему очень нужна умная девушка)) А я так смотрю на фото (понимаю, что хороший мальчик), но понимаю, что этот мужчина будет походить и на Н. и на П. (у него даже фото в профиле есть как у Н.! и говорю, что нет, не хочу такого. Хотя я не против нового знакомства. Но сам факт, раньше бы я очень (и сразу) заинтересовалась красивым испанцем, да еще и архитектором с образованием и хорошей работой, а сейчас нет)) я понимаю, что мне нужен мужчина со своим бизнесом и не пупсик)) вышла на улицу и опять ощущение нового..заворачиваю за угол: а там мужик на велике в огромной меховой шапке ушанке и (!!!)меховом рюкзаке. Мохнатость такая на двух колесах)) Очень нелепо это все смотрелось. Мозг завис на пару секунд)) как бы, это сейчас было)) И такое ощущение нового и весны.

Еще только хотела сказать, что проходит очень сильная работа со снами и ощущение, что все пазлы становятся на свои места и причем все быстрее и быстрее.

Аня, я сейчас стояла в душе и обдумывала вчера и сегодняшнее утро и у меня мурашки поползли)) настолько все волшебно. Я вчера сидела на работе и только подумала о том, что хорошо бы с кем-то погулять, куда-то выйти, как мне пишет друг и зовет с ним выйти в кафе! в тот же день я сидела и думала, что хочу мужчину, с которым будет интересно поговорить, бац, он предлагает мне мужчину, которому очень важно, чтобы с девушкой можно было поговорить))) Он рассказывает мне про свое детство и я понимаю, что мое детство тихое и спокойное по сравнению с его. Вывод - цени то, как оно есть, ведь у кого-то и того не было. Не принижай своих родителей и свое детство, они все равно для тебя лучшие и они, правда, лучшие.

Прихожу домой, сажусь за обратную связь... Откровенно там ною)) Мне в тот же момент пишет моя подружка)) и вообще ни с чего спрашивает, а не считают ли меня люди высокомерным снобом? да нет, говорю, вроде нет, да и с чего думаю))) Мы с ней еще про мое желание быть сексуальной для всех поговорили, она мне очень классно этот момент пояснила. Но об этом потом. Мне пишет Т., что в моем пространстве нет благодарности родителям, поэтому нет их принятия и я никак не могу стартануть в эту жизнь во всю силу. Я тут же понимаю, что это высокомерие (мне же об этом целый вечер все намекало) и Катя отвечает, да, это оно. Сажусь, выписываю все про высокомерие к маме (до папы еще не дошла). Что я принимаю ее опыт, я ценю все то, что она для меня сделала. Я понимаю, что поставь ее в мои условия (со всей информацией, возможностями, коучами) была бы все по-другому.

Параллельно думаю, как же не стать высокомерной и быть манифестором)) и даже не чтобы манифестором, а сохранять чувство собственного достоинства. Ответ так и не пришел, уснула, просыпаюсь вижу твое сообщение, Оно мне опять говорит о ценности.. Цени то, что есть… Кручу в голове ценность, ценность...И как будто уравнение сошлось... Пришла к мысли, что в ценности и есть лекарство от высокомерия. Ценить каждого человека, его опыт и принимать это, не осуждать, не ставить себя выше, но именно понимать, принимать и ценить все и каждого.