Об индивидуальном тренинге узнала от приятельницы. Я была в курсе, что она его проходит. В течении полугода наблюдала за постепенными изменениями в ее жизни. И тут, совершенно неожиданно для меня, подруга осуществила свои грандиозные планы и не оставила мне выбора!
В тот же день и записалась на первую беседу.
Я же очень давно жаждала помощи.
Упорно искала того, кто поможет снять дикое внутреннее напряжение.
Причины для него всегда находились, сколько себя помню, столько помню и это напряжение. Осознать его четко мне помогли всевозможные лекции и тренинги. Но нигде я не получила ответа как убрать стрессовое состояние.
Меня постоянно преследовал страх заболеть неизлечимым заболеванием.
И все сильнее довлел страх одиночества, сильно корректируя мое поведение. Наиболее ярко он проявился после развода.
Я боялась находиться наедине с собой. Меня невозможно было застать дома. Была либо на работе, либо в делах, либо с друзьями.
И самым страшным днем было воскресенье, когда дел не оставалось. Этот день недели доводил меня до слез много раз. Остаться дома означало для меня потерять день.
Страхи стали постоянными моими спутниками, становясь причиной навязчивых негативных мыслей. Мозг начинал от этого кипеть.
Мир конечно казался мне враждебным. Я страстно ждала одобрения от общества, которому не доверяла и которое не уважала. Страшно оказаться никому ненужной, унизительно оказаться ненужной тем кого презираю. Это как вообще?
И все же, я всегда устраивала ситуацию так, чтобы почувствовать себя одинокой. Сама себе постоянно доказывала, что никому не нужна и не осознавала этого.
Я с детства спец по недостаткам людей. Они сразу бросаются мне в глаза, и свои в том числе, и я не умею прощать слабости, и себе в том числе.
Родителей я всегда презирала и это чувство накладывалось на любовь к ним. Оно не мешало мне жаждать их одобрения. Мужа я уважаю за его терпение и его любовь. Но и ему я не доверяла.
Сама же я испытывала постоянное чувство вины. Перед мамой, за то, что была не внимательна к ней, когда она умирала от болезни. Зато что презирала ее за алкоголизм. Папу я не уважала и это тоже меня тяготило. Мне только дай повод почувствовать вину за собой.
Я постоянно ждала одобрения от окружающих. Была уверенна, что меня полюбят за правильное поведение, правильные установки, силу характера, успешность, независимость, если я буду смелой и щедрой. И всегда удивлялась, когда влюблялись в "неправильных".
Я постоянно нервничала, в ожидании чужого вердикта обо мне.
Моим неизменным спутником стал гастрит. Один раз довела себя до эрозивного гастрита.
Годам к 25 добавились еще и панические атаки и бессонница. Добавились высыпания на лицо, стала терять волосы.
Работу свою, я очень любила, но привыкнув пахать с 16 лет, стала пропадать на ней по 12 часов, спряталась за нее и вскоре возненавидела. Работа без последствий не осталась, к ним отношу высыпания на коже и выпадение волос, головные боли.
От тренингов и лекций был временный результат, но всегда настигал откат ( местные психологи, из столичных Кочкин, книги Литвака, Нарушевича, Зеланда, Юнга, Фромма и всех кто под руку попадался), с осознанием помогли Литвак и Сатья Дас.
Изначальная цель прохождения тренинга: снять напряжение в теле и мыслях, избавиться от страхов.
Во время занятий рыдала до разрыва в сердце. Чувствовала и жалость к себе и стыд и свою особенность и обиду на близких. Постепенно накал эмоций спал и пошла, что для меня было шоком,
безэмоциональная проработка, но больные места находились хоть и все реже, но регулярно.
Каждая проблема отзывалась ощущениями в теле. То ком в горле, то стреляло в затылке, то сводило мышцы лица. На последнем занятии тренинга произошло нечто необъяснимое и никогда до селе мной не испытанное. Внутри, в районе сердца что-то лопнуло. Я ощутила это и услышала явный звук хлопка в теле. Необычных происшествий не помню. Посторонние люди начали относиться ко мне добрее и мужчины начали со мной знакомиться чаще. Наверное я перестала чувствовать такое сильное как раньше напряжение. Мне захотелось покупок для себя: платюшек и кофточек. Я стала намного меньше работать. Я больше не прячусь за нее.
Занятий я очень жду. Чувствую как мы меня настоящую откапываем. Хоть и они вытащили много боли и слез, но боль эта целительна для меня.
Теперь я четко вижу защитные реакции моего мозга. Они все еще присутствуют, но я уже их осознаю. Понимаю, что я не есть мой мозг, а нечто большее. Я все время вывожу себя на такие действия, чтобы почувствовать одиночество. Теперь я четко вижу, когда подобное выползает. Во время занятий мне пришло ощущение и образ, что меня мой мир оберегает.
Очень пугающим по началу был вывод, что в прошлых жизнях я имела какое-то общение с потусторонними силами и в этой жизни я, дабы не столкнуться, из страха прячусь за одиночеством. Мол я здесь одна и никого и ничего больше нет. Хоть я и уверенна, что потустороннее повсюду, но встречи всегда боялась. А страх болезней из жалости к маме, что она прошла через эту страшную ситуацию одна, ведь я мало чем могла в свои 15 лет помочь. А ведь он меня просто изводил, этот страх.
Напряжение спало. Я перестала просыпаться с тягостным грузом на душе.
Мозг теперь ищет за что зацепиться, чтобы вернуть то напряжение, от которого мы так старались избавиться. Я ощущаю эти поиски.
Отпало желание тратить время и искать внимания мужчин, которые раньше отбирали много сил и много мыслей.
Теперь вижу их истинные желания и сложно будет уйти в заблуждения.
Все больше появляется уважение к бывшему мужу и меняется мое с ним поведение, ушла раздражительность к его действиям, которой было пропитано наше общение.
Стала намного меньше работать. Хочу завершить эту деятельность или свести ее к минимуму.
Хочу докопаться уже до себя, понять свою высшую цель. В надежде, что она сделает мою жизнь более цельной и полной.
Хочу страстной и нежной взаимной любви. Думаю о ребенке.
Хочу найти новый вид деятельности.
Хочу выступить на чтениях.
Хочу в отпуск.
Хочу перестать тяготиться чужим мнением.
Хочу необузданно мечтать.
Самое главное чего я перестала бояться - это быть одной. Мне все еще это не нравится, но и слез теперь не вызывает.
Понимаю насколько у меня все запущенно, насколько я забилась в раковину. И что работы непочатый край.
И что мне еще долго предстоит узнавать себя. На этом пути никак без наставника. Очень радует, что своему я доверяю. Тем более, что очень мало у меня авторитетов и почти никого с кем можно поговорить.
В процессе занятий мне не понравилась "раскрывашка".
Очень надеюсь, что то что я считала недостатками своими: критичное отношение к людям, их поведению и их внешности, мне удасться повернуть на пользу и мне и окружающим, что мне удасться принять себя. Я жажду себя полюбить.
Самоанализ мне очень сложно дался. Я понимаю, что это все малая часть мыслей, что крутятся у меня в голове. И я понимаю, что жду одобрения.
Мозг защищался от него как только мог.